Лариса Мелехинасистемный семейный психолог
+7 908 962-04-06Записаться на встречу

Психолог по самооценке: обиды и личные границы

Если любая ошибка становится поводом ругать себя, а чужое недовольство трудно выдержать, можно разобраться, как это устроено. Я работаю с самооценкой, обидами и трудностями в общении.

  • Индивидуально и для пары
  • Очно в Уссурийске и онлайн
Записаться на встречуКак проходят консультации
Старинное ручное зеркало на розоватом льне отражает мягкое абрикосовое небо на закате, рядом лежат сухие лепестки.

Знакомые мысли после обычного разговора

Можно начать с эпизода, который занял ваши мысли на весь вечер.

  • Я получаю похвалу, но думаю только о том, что сделала недостаточно хорошо.

  • Я сравниваю себя с другими и каждый раз оказываюсь хуже в собственных глазах.

  • Я соглашаюсь помочь, хотя сил нет, а потом злюсь на себя и близких.

  • Мама снова делает замечание, и я чувствую себя маленькой виноватой девочкой.

  • Я мысленно спорю с бывшим партнёром, хотя мы давно уже расстались.

  • После чужого недовольного взгляда я весь день проверяю, не обидела ли человека.

Как связаны отношение к себе и отношения с другими

Я предложу обратить внимание на слова, которыми вы себя оцениваете. Иногда в них узнаются родительские требования: не ошибаться, быть удобным, сначала подумать обо всех остальных. Когда признание связывалось с достижениями или послушанием, во взрослой жизни бывает трудно опереться на собственное мнение. Мы исследуем ваш опыт без заранее готового объяснения. Мне важно, как вы сейчас обращаетесь с собой после ошибки, критики или отказа.

В разговоре об обиде я обращаю внимание на то, что было для вас значимо: уважение, внимание, участие, честность. Возможно, вы ждали, что близкий догадается о вашей потребности, или уже просили прямо и не были услышаны. Это разные ситуации. Мы будем разбирать конкретные слова и поступки, отделять ожидания от договорённостей и замечать, какие чувства возвращаются вместе с воспоминанием о произошедшем.

Личные границы проявляются в повседневных решениях: отвечать ли на поздний звонок, соглашаться ли на просьбу, продолжать ли неприятный разговор. Отказать бывает трудно из страха потерять расположение человека или показаться неблагодарным. Я предложу рассмотреть, что вы готовы делать добровольно и где соглашаетесь против желания. Мы не обязаны начинать с большого конфликта. Можно искать посильный способ обозначить свою позицию в конкретной ситуации.

От общего недовольства собой к конкретной ситуации

Я предложу исследовать, что происходит с вами в отношениях.

  1. 01

    Услышим внутреннего критика

    Возьмём недавний эпизод и восстановим ваши мысли после него. Что вы сказали себе, чего испугались, что решили сделать? Так можно заметить, где полезный разбор ошибки превращается в привычное обвинение себя во всём.

  2. 02

    Дадим место чувствам

    Обсудим боль, злость, стыд или разочарование, которые стоят за обидой. Я не буду требовать прощения. Если говорить тяжело, можно остановиться и заметить своё состояние, прежде чем продолжать рассказ о болезненном событии.

  3. 03

    Попробуем выразить свою позицию

    Подберём слова для конкретной просьбы или отказа, с которыми вы согласны. Обсудим возможную реакцию собеседника и ваши дальнейшие действия. Между встречами вы сможете замечать, когда вновь соглашаетесь автоматически и чего хотели бы вместо этого.

Методы в этой работе

  • Транзактный анализПомогает исследовать родительские послания, внутреннего критика и привычные позиции, из которых вы разговариваете с собой и другими.
  • Гештальт-терапияИспользую, чтобы внимательнее рассмотреть переживания в настоящем разговоре и потребности, о которых раньше было трудно сказать прямо.
  • Телесно-ориентированный подходПредлагаю замечать телесное напряжение в трудном общении, опираясь в том числе на обучение работе с детскими состояниями взрослых клиентов.

Из отзыва клиента

«Лара, как проводник, все время рядом. Мы находим внутри меня поддержку. И внутренних родителей. И опору.»

Ирина Л.поиск поддержки внутри себя, ноябрь 2018Все отзывы

Что мы можем учиться делать иначе

  • Обсуждать собственную ошибку без привычного вывода, что с вами всё не так.
  • Замечать свои желания до того, как автоматически согласиться с чужой просьбой.
  • Говорить о том, что задело, и уточнять смысл слов собеседника.
  • Выбирать подходящую дистанцию в общении, которое снова возвращает вас к старой обиде.

Изменения зависят от вашего опыта, обстоятельств и участия в работе, их нельзя обещать заранее.

Личный разговор или встреча вдвоём

Встреча длится 60 минут, очно в Уссурийске или онлайн по видеосвязи.

Первая консультация60 минут
5 000 ₽
Индивидуально можно обсуждать внутреннего критика, старые обиды и зависимость от одобрения без участия других людей.
Последующие консультации60 минут
10 000 ₽
Парная встреча возможна, когда оба хотят разобраться в обидных разговорах и договориться о границах в отношениях.
Семейная или парная консультация60 минут
15 000 ₽

Начать можно с разовой консультации, затем решить вопрос о продолжении. В долгосрочной терапии мы встречаемся раз в неделю в один день и час.

Первый шаг не требует уверенности

  1. Шаг 1

    Позвоните мне или напишите в Telegram, VK; WhatsApp также доступен, преимущественно для клиентов за рубежом.

  2. Шаг 2

    После согласования времени я пришлю ссылку на анкету знакомства, её заполнение занимает 2-3 минуты.

  3. Шаг 3

    Можно вспомнить один разговор, после которого вы долго себя ругали или снова почувствовали старую обиду.

Вопросы о самооценке и обидах

Чтобы отпустить обиду, обязательно простить родителей?

Я не ставлю перед вами обязательную задачу простить. Сначала важно понять, что причиняет боль и чего вам недоставало в отношениях. Можно признавать свои чувства и одновременно решать, как общаться сейчас. Вы сами определяете, хотите ли сближения и к чему готовы. Разговор о прошлом не обязывает вас оправдывать чужие поступки.

Почему обида возвращается, хотя я уже всё поняла?

Понимание причин не всегда сразу меняет привычную реакцию. Похожая интонация, замечание или ситуация могут снова задеть. На встрече мы рассмотрим, что именно повторяется и как вы с этим обходитесь. Это не повод считать прошлые усилия бесполезными. Можно постепенно учиться замечать переживание и выбирать ответ, который подходит вам в сегодняшних обстоятельствах.

Если я начну отказывать, близкие могут обидеться?

Да, чужая реакция не находится под вашим полным контролем. Я не обещаю, что каждый отказ встретят спокойно. Мы можем обсудить, как обозначить свою позицию, что вы готовы объяснить и где хотите закончить разговор. Важно учитывать конкретные отношения и обстоятельства. Вы не обязаны проверять новые способы общения сразу в самой трудной ситуации.

Что, если я буду стараться понравиться даже вам?

Об этом можно сказать прямо на встрече. Желание дать правильный ответ или скрыть несогласие тоже может стать темой нашей работы. Я предложу заметить, чего вы опасаетесь в моём ответе и что хотели бы сказать на самом деле. Вы вправе задавать вопросы, отказываться от упражнения и обсуждать, если мои слова вас задели.

Нужно ли приводить человека, на которого я обижаюсь?

Нет, вы можете работать со своими переживаниями индивидуально. Особенно если речь о завершённых отношениях или человек не готов участвовать. Мы не будем решать за него, что он должен чувствовать или делать. Сосредоточимся на том, что происходит с вами, как прошлое влияет на сегодняшнее общение и какие решения доступны вам сейчас.

О границах с родителями и партнёром

Подробнее о самооценке в отношениях с близкими.

Записаться на встречу

Позвоните мне или напишите в Telegram, WhatsApp или VK. Мы договоримся о времени, затем я пришлю ссылку на короткую анкету на отдельной странице.

+7 908 962-04-06